E que venha o fim!

Não, antes de mais nada, isso não é um postagem de choros e despedida. Pelo contrário, é uma postagem Filha da Puta. Sim, está acabando o ano, turminha indo embora, turminha chegando...E está na hora de relembrar tudo...

Falaremos um pouco, ou nem tanto assim, sobre os professores...
Eu não tive aula com todos e nem queria mesmo...

Primeira impressão - Fodeu!
Com certeza qualquer caloro bobão (tudos são), no primeiro dia fica assustado. Pois logo de cara aparece uma velha chata que te ameaça jogar da janela com uma palavra estranha, cortar o seu saco e usar um gancho enferrujado para te torturar, todo mundo sabe que isso não tem graça e nem ao menos assusta, só amedronta caloro no primeiro dia, pois no segundo os veteranos chupa bola dessa professora aparecem na aula dizendo: "Guarááááá", se você for caloro não se assuste com esses caras, eles são mais bobos que você!
A Guaraci, citada acima, não é má pessoa, a menos que você tenha aula com ela ou a conheça, fora isso...Essa é professora de português obrigatória para caloros e só isso, fingir ensinar português para quem não sabe é fácil.
Tem também os professores de mátemática para caloros, nessa reta há duas opções, a ruim e a pior. A ruim você tem aula com o Renato, um cara velho, com cabeça grande que fará você tremer de medo, sabendo ou não matemática, mais não se engane essa cara é pior que você pensa (se é que você pensa, cada coisa que anda lendo), Esse ninguém aparece para zuar na aula senão ele dá uma cabeçada e explode a escola...
A opção pior é uma mulher também cabeçuda dependente de ácool, como nunca tive aula com essa mulher, nem tem muito o que falar, mas quem teve aula conhece e sabe que a véia dorme na aula.
Tem também a aula de artes que é a maior prova de que caloros são otários e são obrigados a aprender a desenhar. Tá, ninguém é obrigado só falar a para a professora que ela perdeu o seu desenho que ela finje ter achado e te dá nota, mas essa manobra é arriscada e compensa mais tirar xerox de desenhos prontos de um veterano...Todos fazem isso, o primeiro portifólio que tiraram xerox foi o da própria professora em 1969, e usam o mesmo até hoje...
Uma outra figura importante é o professor de Educação Física que aparece no primeiro dia, fala alto para te assustar, senta na mesa dos professores e começa a contar as histórias dos veteranos que tacavam fogo na bunda da diretora e saiam correndo pelados comendo bolacha no pátio da escola, tudo bem que essas histórias são aumentadas até o nível Deus, mas vale a diversão, em caso de você ser caloro, se você for perguntar para um veterano eles também vão falar que essas histórias foram exatemente assim que o professor contou, deve ser mal da idade...
Fora essas aulas, tem as outras normais que a gente cola na prova e passa sem problema nenhum...

Calouros: Deveres e Deveres

RETIRADO DA COMUNIDADE DA ESCOLA

1. O único direito do calouro é de não ter direitos;
2. Todo o calouro é burro;
3. Todo calouro só deve se dirigir aos mestres veteranos de maneira respeitável, do tipo: SIM MESTRE!;
4. Nenhum calouro tem o direito de conversar e/ou olhar para calouras (muito menos para veteranas, porra!);
5. Calouras só podem falar, olhar, transar e/ou ter qualquer outro tipo de relações com VETERANOS;
6. Rebeliões de calouros costumam ser facilmente abafadas, assim sendo,calouros não se rebelam!!!.
7. Jamais diga que um veterano se fudeu em determinada matéria. Pq quem se fuderá é o calouro.
8. O veterano tem sempre razão e as notas dos veteranos são sempre maiores que as dos calouros.
9. Calouros não tem direitos tem deveres.
10. Todos os calouros tem que pagar cerveja pros seus veteranos.
11. Toda caloura mulher tem que ter pelo menos uma amiga boa.
12. Calouros nerds são proibidos nesse curso.
13. Calouros tem que amar seu veteranos.
14. O veterano é um Herói então calouro tem que pagar pau.

RETIRADO DA COMUNIDADE DA ESCOLA

OBS: E é exatamente assim que funciona

Diário de Caloro - Parte 2?

Encontrei a parte que faltava do texto que foi postado anteriormente. E como o que não foi previsto, as manjas vermelhas que foram encontradas na primeira parte do texto não era sangue, mas sim catchup do Carlão. Também foi constatado que o Caloro (auto denominado Quaker), não foi morto, mas sim havia sumido por três dias por sofrer uma intoxicação após comer um salgado (também do Carlão). Após os momentos de dificuldades serem superados, Quaker veio para mim com o final do texto (desta vez o texto contia manjas marrons e não vermelhas, a escola preferiu comprar computadores e monitores de LCD para os alunos não usarem ao invés de papel higiênico, mas nem quero entrar em detalhes em relação a isso).
Matando a curiosidade (se é qua há alguma), segue-se o texto escrito pelo seu (não meu) amigo o Quaker. O escrito desta vez fala não dos caloros que vão entrar, mas dos caloros deste ano.

FOX

"Os calouros desse ano foram uma decepção para a escola, entraram muitos com cara de favelados, alguns que se acham “Boys”, meninas metidas que não ficam com carinhas mais humildes em relação à beleza (Quaker não pega ninguém), mas todos não passam de merdas... Acham que podem mandar na escola e que são os melhores, se acham engraçados, esse foi um ano perdido para a escola, se esse for nosso futuro estamos fudidos, uns que se acham psicopatas e saem por aí querendo enfiar a caneta na diretora, calouras que colocam óculos de sol dentro da escola, aqueles que tentam babar ovo dos terceiros, que se mandarem se jogar de um prédio eles pulam e aqueles que são muito, mas muito nerds mesmo, que serão certamente futuros Bill Gates... Ou gays... Se a carapuça serviu mude suas atitudes por que os calouros não estão sabendo dançar conforme a dança e tem que baixar a bola..."

Quaker

Depois dessa deu vontade de fazer um relatório sobre os primeiros anos também...

FOX

Fox, vai foder o tópico com essas postagens sem graça e de caloro desconhecido...

Renny

Isso tá parecendo msn.

Fox

Relatório FOX sobre 1ºs anos - 2008

Como o cara disse aí em cima, os caloros foram uma decepção, uma droga, mas a verdade absluta é que eles sempre foram isso e sempre serão. Passa ano, vai ano e os caloros sempre vão decepcionar, mas isso não impede ninguém de reclamar, e xingá-los. Essa é uma das partes mais divertidas.
Aqui vou fazer um guia prático para você saber com quem está está lidando se for enxer o saco de algum caloro.

1ºA: Sala composta por quase ninguém, uma parcela mínima é patricinha ou tenta ser, e outra parcela também muito pequena é formada por garotos de gel no cabelo e pose mala. Mas não se preocupe essas exceções a regra dessa sala, em relação ao comportamento, não se disvinculam do resto, falam pouco, no máximo entre si ou com outros caloros. Já o resto não tem salvação mesmo. Atualmente há uma campanha solidária com o tema: "Adote um caloro do 1ºA e ensine-o a falar". É uma bela campanha...

1ºB: Sala de puxa saco (sim, direto no ponto mesmo), alguns se dizem auto suficientes e tentam se virar sozinhos, mas uma grnade maioria não escapa e acaba indo na sombra de segundo e terceiros anos (lembre-se segundos e terceiros já foram caloros, portanto já foram em algum momento uma decepção para a escola). Ultimamente um grupo recluso desta sala buscou distanciamento das influências dos alunos mais velhos e procuram um novo caminho para seguirem sozinhos na escola (gostaria de ver onde isso vai dar). Nem vou escrever muito, conheço pouco essa sala...

1ºC: Sala de arroz de festa! Não conhece ninguém dessa sala, ameace fazer um churrasco, pense, apenas pense em reunir os amigos para um jantar...A parcela significativa dessa sala vai aparecer do nada para participar do evento proposto. Eu mencionei parcela significativa não pelo faot de considerar esse grupo de arroz de festa a parte importante da sala, longe disso, mas sim pelo fato de que é a única parcela da sala, o resto são fanáticos por gincana e nerds revoltados (como ninguém gosta de fanáticos por gincana e nerds revoltados...). Lembre-se, se vai fazer uma festa, passa convidando a galera dessa sala, não são boa companhia, mas é melhor que companhia nenhuma...

1ºD: Sala neutra, não fede nem cheira! O que muitos considerariam uma coisa boa, são a sala comportada. Sim, exatamente isso, tanto que eu tô com menos idéia para escever que no 1ºB e ainda por cima eu converso com um número rasoável de pessoas do 1ºD, número rasoável falando de caloros é 2, mais que isso não é permitido na regra do bom veterano (um dia eu posto ela, só preciso achá-la), resumindo sala nula. Pelo menos eles organizaram uma campanha (nada original, mas organizaram): a Campanha do agasalho, para ver se as coisas esquentam por lá...


1ºE: Sala Poser (tanto tempo que não uso essa palavra), a principal característica dessa sala são as garotas sem cérebro (mas Deus compensou elas de outra maneira), mesmo assim não salvam essa sala (exceto de boca fechada), fora essa parcela de garotas necessitadas (de inteligência), há também um grupo de repetentes (a secretaria pegou todos os repetentes do ano passado e colocaram tudo em uma única sala de caloros), resumindo, parece sala de escola estadual. Fontes não seguras me afirmaram que essa sala possui fãs de High School Musical o agrava ainda mais nível desta sala, como se isso não fosse o suficiente, a sala possui garotos com tendências pré-adolescentes. O que completa o conjunto e torna a sala campeã em desgraça, pode-e dizer que a melhor parcela dessa sala são aqueles que não falam nada (o que acabo de dizer!?). Ainda bem que essa sala não tem nenhuma campanha...



Relatório encerrado!

FOX

Agora sim um texto direito...

Renny

Quem disse que eu preciso da sua autorização para postar?

FOX

Cala a boca...

Renny

Diário de Caloro - À quem virá!

Calouros são pragas que estão presentes em qualquer lugar, nem aqui conseguimos escapar deles. Recentemente eu recebi uma carta de um caloro desesperado que me entregou um trecho curioso que compartilharei com vocês. Se quiser nem precisam ler...

FOX

"Atenção, calouros de 2009, se vocês acham que ao entrar no Rubens de Faria estão entrando em uma escola de qualidade, estão completamente enganados.
Vocês serão condenados a ir para...a quadra! Vocês não fazem flexões? Pois vão fazer, até quem usa salto, corre! É gordinho? Corre! É magro? Corre! É fortinho? Hahaha, se fudeu, paga flexão e corre! Vocês terão uma noção de arquitetura, virão conhecer bem os pisos e o perímetro da quadra, assim como saberão com quantas madeiras se faz um teto.
Mas tem o lado bom, conhecerão nossos mais amigáveis e amáveis professores como Guaraci e se você tem sapatos caros, não venha com eles principalmente saltos (Por mim pode vir).
Acredite, no primeiro ano vocês serão uns bostas, não terão moral e serão zuados até não quererem mais.
Ps.: Anote o material que o Renatão vai passar, pois será extremamente importante."

Quaker

O trecho possuía manchas de sangue e metade do papel estava rasgado. apesar de ser um texto inútil, seria interessante possuir a confição completa, tavez algum dia eu me empenhe em procurar o resto.

FOX

FOX, vagabundo, vai estragar o Blog com essas postagens sem graça!

Renny

Relatório FOX sobre Gincana

Equipepino

A equipe com a maior falha de objetivos entre todas, pois foi criada por um bando de vagabundos que queriam uma equipe para não fazer nada na Gincana, e conseguiram por um ano. No ano seguinte a equipe já não existia mais, porque para os membros criadores, manter uma equipe de gincana (mesmo sem fazer nada) dava muito trabalho.
Então, muito tempo depois um grupo de jovens que era anti-sociais o suficiente para não gostar de nenhuma equipe existente, resolve criar uma equipe, só havia um problema a equipe não tinha nome. E assim decorreu a Gincana com três equipes e uma sem nome, sim, foi um lixo esse ano para essa equipe sem nome. Mas das provundesas do inferno surge verba e um ser das trevas para bancar todos os desejos em relação a dinheiro para a equipe (vamos chamar essa figura do além de Sílvio Santos).
A partir daí aconteceu algo mágico, a equipe ganhou (em um ano que o Afftas tentava se recuperar e ganhar alguma coisa, o Fundinho tentava ficar em segundo e o Cacha não queria nada com nada), resumindo foi um vitória óbvia que os membros da equipe se vangloriam como um feito heróico e impossível.
Essa equipe é formada pelos mais estranho tipos de membros:
-A maioria não gosta de mais ninguém que seja de outra equipe e isso é indiscutível, se você tentar conversar ou puxar assunto com essas pessoas, começaram a falar de gincana (não importa qual seja o assunto que tenha dado início a conversa), e acabam o assunto falando que a equipe deles é a melhor que tem e ponto final (nazistas eram mais compreensivos durante a Segunda Guerra).
-Outra parcela está na equipe, compra camiseta, assiste as provas, faz maquete, faz cartaz, mas não diz uma só palavra com ninguém, independente da equipe. Essa parcela não sabe porque está na gincana, não sabe porque está na escola, só entrou para o pepino porque a mãe não ia gostar de ter um filho em uma equipe com chapados ou fundinho no nome e achavam que o Afftasarden (com "n" no final) era uma equipe bagunceira de gente perigosa (eu já falei que o nível dessa galera é crítico ao extremo?), resumindo, fazem o que mandam e não reclamam
Acabou, a equipe tem só esses dois tipos de membros: os que não falam com quem não é da equipe e os que não falam com ninguém.
Se eles ganham a Gincana, eles comemoram mas ninguém liga. Se eles perderem com certeza 70% dos membros (que não falam com quem não é da equipe) se matariam pois não sabem perder (não mesmo, nunca perderam, mas nem me preocupo com isso).
Resumindo, Equipepino é um lixo assumido, ganha a Gincana? Ganha. Mas isso não elimina o fato da equipe ser um lixo, o Pepino pode ser considerado o maior lixo vitorioso da face da Terra (embora isso não signifique nada para ninguém). A concentração de nerds da escola modou de endereço do AFFTAS para o Pepino, essa turma que mudou de equipe, mudou apenas para falar que tá na equipe vitoriosa, mas não fazem nada também (essa galera que não faz nada tá em todo lugar mesmo, qualquer dia eles fazem um blog falando mal de todo mundo daí quero ver).
E não vamos nos esquecer de também não fazer trocadilho com o nome dessa equipe (coisas como o pepino tá crescendo e etc). Trocadilhos com nome de equipe causam AIDS.

Comunidade

A comunidade do rubão... é.. a comunidade... depois da escadaria da escola é o maior point de jogos já visto. Tem jogos de vários tipos como:

- Você conhece a pessoa acima?
Mais repetitivo que esse não existe... você pode tentar postar um milhão de vezes, que sempre a pessoa acima de vc vai ser a msm q vc postou a uma hora atras.

-Você beijaria a pessoa acima?
Mais um bem repetitivo, mas nem tanto... nesse a probabilidade de você receber um não é de 99,9% além de quase sempre ter pessoas do msm sexo(leia opção sexual) q vc, acima.

-Vô, Não Vô:
Esse foi inventado por um ser imenso...não tem objetivo nenhum, só faz aumentar o número de opções de jogos... nd a declarar sobre ele.

- Qual a melhor foto do álbum da pessoa acima?
Esse só presta pra uma coisa... vc entrar no perfil da pessoa, escolher a melhor foto, postar lá, aparecer como visitante no perfil dessa pessoa e receber da mesma o seguinte recado:
"VISITOU E NEM DEIXOU SCRAP..." ou "VOLTE SEMPRE".

Basicamente a comu fica nisso durante boa parte do ano... só bomba quando é época de calouros entrarem... então não deixe de testar sua sorte nos jogos da comu do rubão.

RENNY

Relatório FOX sobre Gincana

Fundinho

Equipe de Gincana fundada por um grupo de desocupados que não queriam fazer nada da vida e pretendiam fazer o mesmo na gincana (e conseguem!).
A equipe tem como nome completo: Família (desunida) Fundinho da Esquerda. Esse nome não foi criado por nenhum de seus integrantes, pois nenhum conseguiria inventar algo assim, o nome foi comprado de uma escola de samba que estava falindo, após a venda a escola valiu de vez, mas isso não vem ao caso.
Como citado acima, nenhum dos integrantes da equipe conseguiriam criar esse nome, não por falta de inteligência (isso é coisa do Cachapados), mas sim por falta de vontade, os membros do Fundinho não fazem nada, não querem fazer nada e em um futuro próximo: não pretendem fazer nada.
Essa turma do Fundinho tem apenas um objetivo na gincana, ficar em segundo lugar, meta que não foi bem sucedida em 2008, ano que o Fundinho perdeu o vice-campeonato da Gincana para o Afftasarden (com "n" no final, pois os integrantes ficaram bravinhos com o relatório anterior, pois eu escrevi o nome da equipe errado enão falei tanto que eles eram amantes da grande pica, um dia falo dessa tribo urbana que frequênta a escola). Esse ano foi marcado para o Fundinho pelo fato da equipe conseguir fazer menos que nada (não ganhou, não perdeu, não tentou ganhar, não tentou perder).
Por mais contraditório a equipe é a mais volumosa da escola, consequentemente possui a maior torcida também, torcida popularmente conhecida como "massa inútil", são 300 pessoas que se morressem, sumissem, ninguém notaria falta ou sentiria saudades, a única coisa que essa torcida acrescenta na gincana é o fato de ficar gritando "Fundinho-ô". Grito que já é praticado a mais de 5 anos, todos os dias da gincana, resumindo: já deu no saco, ninguém mais aguenta e isso é chato para caramba. Lembrando que dessas 300 pessoas, ninguém faz nada.
Se você quiser encontrar um membro do fundinho, olhe para qualquer lugar, eles estão onde você estiver, eles são como problemas que ficam na sua vida e jamais te abandonarão.
Os fundadores do Fundinho moram em baixo da ponte e estão desempregados, por isso todo ano eles aparecem na escola na época da Gincana, se você entrou esse ano no Fundinho percebeu que apareceu uma idosa estranha, começou a xingar todo mundo e disse que no tempo dela a equipe era a melhor segunda colocada da escola, sim ela é uma das fundadoras do fundinho. Para vocês verem que mesmo depois da sua época de Rubens a galera do Fundinho fica sem ter o que fazer.
Basicamente é isso, é uma equipe sem graça, sem foco e que não dá para escrever sobre grandes feitos que não aconteceram...Posso desejar que a equipe cresça (em qualidade, se for em quantidade a equipe vai explodir), e pedir que as pessoas parem de fazer trocadilho envolvendo a palavra fundinho, em respeito a equipe.

FOX

Obras Escolares

Nesse ano estamos nos deparando com obras no rubão...é... obras... algumas completamente inúteis.. mas vamos a elas:

-Pátio-
Uma obra foi feita no pátio, quebraram todo o piso de cimento e colocaram em seu lugar... Piso de Cimento...legal... maravilha...

Outra obra, só que essa ainda estão fazendo há 4 meses, é o refeitório... hum... um refeitório... depois de troca o piso de cimento do pátio era tudo que a escola estava precisando. Sem contar a zona que aquilo está fazendo...
Além do fato de destruírem um dos maiores ícones da escola: o Murinho, ponto preferido de pichadores com branquinho (um dia falaremos mais sobre essa raça) e de 'deixadores' de bolsa (espécie muito curiosa).
Fora isso a obra é conduzida por apenas um pedreiro que trabalha das 9 até as 9 e meia, tendo que aguentar como vizinho de trabalho o "grande" Carlão e as suas apologias de futebol e preços altos.

-Quadras-
Bom, essa até vai, pos na quadra é onde todos os fatos da escola acontecem. Uma quadra terminaram... mas a melhor e mais usada vão entregar muito provavelmente quando acabar o ano... é ... muito bom...
Mas há rumores que a direção deseja tranformar a quadra superior em outro laboratório de informática onde provavelmente ninguém terá acesso (para a direção os alunos são índios).

-Vestiários-
Esse sempre foi meu sonho, tomar banho na escola (Fox falando)... Mas agora que pensei realizar tal sonho, as obras param, parece que a única coisa que a direção quer que tome banho lá é um monte de caixas de pisos e azuleijos. A boa notícia pra mim é que eu instalamos (fox e renny falando) uma câmera em um dos vestiários, esperamos que tenha sido no vestiário feminino.

Renny and Fox

Relatório FOX sobre Gincana

Afftasardem

Equipe de gincana fundada há mais de 100 anos por uma grupo de estudantes que queriam ganhar a Gincana, só havia um problema: não tinha gincana. Portanto, nos três primeiros anos da equipe ela se tornou tri-campeã na gincana (todos esses títulos foram conquistados por W.O. assim como não havia gincana, também não haviam outras equipes). No princípio, a equipe tinha como meta ser o grupo mais bagunceiro da escola, e foram! Mas isso não durou muito, um grupo de revoltosos criou uma equipe rival, o Cachapados (nessa época a equipe tinha 50 anos). E aí as crises começaram, a equipe forte estava desabando e a única coisa que lhes restara era ganhar a gincana, mas veio então a punhalada final, o Afftasardem perde a Gincana de 2005 (ano em que comemora bodas de Carvalho com a escola).
Após esse duro golpe a equipe tenta se reerguer e voltar aos tempos de glória (pelo menos é o que os "antigos" diziam ser na época), mas as tentativas se mostram falhas até os presentes dias.
Presentes dias aos quais darei mais enfoque, pois neles acontessem as maiores cagadas da equipe mesmo.
O ano de 2008 começa e muitos caloros são atraídos pelo enganador brilho que o AFFTAS emana e também com uma tentadora proposta de revolução (minha parte preferida). A revolução idealizada ocorreu da seguinte forma: a equipe resolveu adotar como lema oficial o grito de provocação: "AFFTAS queima!" (que insinua que os membros da equipe são homossexuais, tudo bem, não tenho nada contra), essa revolução foi tão bem aceita pelos fundadores da equipe, que eles, "os antigos" como alguns os chamam, se exilaram no Nepal com o fim de evitar o sofrimento causado por estragar a vida de 200 jovens que entraram na sua equipe e agora sofrem exclusão do resto da sociedade. O Afftasardem agora luta por uma possível união (impossível) com o Cachapados, a fim de encontrar um foco na Gincana (coisa que o Cachapados tem, pena ser um foco confuso).
A equipe sempre teve como objetivo vencer a Gincana, mas nas atuais circunstâncias se contenta com qualquer segundo lugar ou algo do tipo...
Nesse fim de 2008 o Afftasardem está sofrendo por crises internas onde todos os bobos da equipe (200 membros no total), querem se tornar líder do Afftas (título nulo e sem valor para qualquer um), mas mesmo assim querem essa patente. Sim, o Afftas tem patentes, ao contrário do Cachapados, as patentes do Afftas são: Bobo superior, Bobo e sub-Bobo. Patentes que são despresadas pelos membros, pois segundo eles, todos os membros são Bobos entre si

FOX

Relatório Fox sobre Gincana

Cachapados

Equipe que apesar de usar vermelho, não tenta fazer revolução (sobre revolução eu falarei em outra equipe), na realidade, essa equipe não tenta fazer nada e realmente consegue cumprir os seus objetivos. ultimamente utiliza do lema "para que ganhar?", lema que só foi adotado como desculpa para não lutar pela vitória e atrapalhar a dos outros. Objetivo confuso para mim, pois mesmo tentando atrapalhar a vitória dos outros essa equipe não se esforçou para ganhar, resumindo, de qualquer maneira alguém ganharia...
O Cachapados é a equipe rival do Afftasardem, essa rivalidade nasceu quando surgiu o Cachapados Original, com o objetivo de fazer o Afftasardem perder, quando essa equipe começou a perder sem a ajuda do Cachapados, a equipe ficou sem rumo e adotou a filosofia de "não vitória" citada acima.
Essa equipe ficou famosa após a criação do borão "AFFTAS queima!", que deixava os rivais muito irritados em tempos remotos, mas atualmente o Afftasardem (na falta de um melhor) resolveu adotar essa frase como lema. Portanto está provado uma coisa, o Afftasardem não precisa do Cachapados para fazer eles perderem a Gincana ou dizer que eles queimam, ele fazem tudo isso sozinhos.
Cachapados é a segunda maior concentração de vagabundos da escola, perde apenas para o Fundinho (mas só em quantidade, pois em qualidade de vagabundisse...), também possui em sua constituição pessoas estranhas, desde a liderança até a menor patente, que por sua vez a é a liderança (eles não tiveram capacidade de criar outra patente).
Atualmente o Cachapados vive uma boa fase, pois não tem Gincana então também não tem responsabilidades (como se na gincana tivesse), nesses tempos sem gincanas é raro você encontrar algum Cachapados da escola, pelo simples motivo que eles não a frequêntam durante esses períodos.
Concluindo, é um equipe formada por pessoas que não querem fazer nada, que usam vermelho na época de gincana (se quiser vê-los basta procurar alguém fumando no pátio ou em algum lugar escondido, você achará), costumam se achar os donos do mundo, mas não se esforçam para provar isso, se auto intitulam a equipe da "zoera" e por falta de escolha acabam sendo mesmo.

FOX

Informativo

10 coisas que você precisa saber antes de entrar no Rubão:

-Você não vai se esforçar nem um pouco para passar na prova;
-Entrando, diga adeus aos estudos;
-Sim, você vai ser zuado;
-Você vai conhecer a coordenadora (sem fazer nenhum esforço);
-Sim, você vai ter reprovas;
-Você vai aprender a jogar truco e apostar até sua família;
-Você receberá xingamentos como demônio, bandido e rascunho do mapa do inferno;
-Sim, você vai matar aulas;
-Sim, você vai ser um bosta no 1º ano;
-E claro, vai participar de gincanas, interclasses, festas e chácaras.

Prefácio a tragédia

Com a proposta de destruição, surge a Coluna do Rubinho. Que não pretende transmitir nenhum conhecimento útil para a humanidade.
Surgimos de lugar nenhum, sem ser convidados, para escrever aquilo que ninguém quer ler...
Transmitindo a informação de forma imparcial (desde que nós não estejamos no meio). Vamos falar sobre tudo, desde a gincana composta por equipes que se dizem ser Deus, funcionários pensam ser entidades supremas, professores que acham que alunos só por esse fato não possuem vida social alguma e alunos dos diversos tipos mais estranhos (alguns até estão tentando fazer um blog).
Esperamos atingir as suas espectativas, jovem leitor, não para agradá-lo, mas sim porque sabemos que as suas espectativas são nulas.

Boa leitura e péssimas recordações!

Onde tudo acontece

*clique na imagem para ampliar*

Blog do Rubinho no Ar!

está no ar o blog do rubinho...
Autores: Renny e Fox